Не знаю как сейчас, но в мое время студенты вторых-третьих курсов медицинского университета проходили практику в психиатрической больнице. Иду я как-то утром и вижу — стоит мой одногруппник возле здания больницы и пристально всматривается в окно на третьем этаже.
Я решил у него поинтересоваться, что случилось, на что он мне рассказал следующее:
— Я шел на практику, когда услышал, как кто-то с третьего этажа окликнул меня и попросил сигаретку. Я согласился, но не знал, как ему ее передать.
Находчивый больной предложил кинуть целую пачку. Он сказал, что достанет только одну, а остальное сбросит обратно.
Три попытки понадобились моему одногруппнику, чтобы докинуть пачку до нужного окна на третьем этаже. Вот теперь стоит и ждет свои сигареты. Думает, наверное, кто все-таки умнее: он или пациент.
Анекдоты про студентов медиков
Экзамен по анатомии в медицинском интитуте.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому вытаращив глаза:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
***
Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: «А здесь что было?»
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!
Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я… — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны… Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
***
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в красивой упаковке различной формы.
***
Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
— Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? — спрашивает один другого.
— Как войдёшь — налево.
***
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал…
С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»
***
СССР. Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
— Что Вы о них можете сказать?
— Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
— Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
— Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
— Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
— Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
— Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??
***
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
— … а если подмахнуть, то и в четыре!
***
Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
***
Студент медик на экзамене:
Дефлорационный цистит — это цистит при отсутствии флоры.
***
Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
