Вопрос:
«Здравствуйте, уважаемый отец Константин. Помогите мне найти ответ на следующий вопрос. Я работаю в библиотеке и испытываю чувство влюбленности к моей сотруднице.
У нее двое чудных дочек. Она в разводе, с бывшим мужем не обвенчана. Хотя сейчас она, скорее всего, с кем-то встречается.
Могу ли я просить у Бога в моих молитвах о взаимном чувстве с ее стороны? Хотя я понимаю, что у меня мало шансов на ответное чувство, поскольку я человек не совсем здоровый, у меня психическое заболевание.
Правда, со стороны, по мне, это незаметно. Одним из проявлений моей болезни является скованность в общении с людьми, и особенно с ней.
Вряд ли на данный момент я могу рассчитывать на какую-либо симпатию с ее стороны. Но любовь всегда надеется на чудо.
Хотя я лечусь у психиатров, но в несравнимо большей степени я уповаю на веру, которая мне очень помогает, хотя и дается нелегко.
Сердце подсказывает мне, что не нужно просить Господа о взаимном чувстве от нее, но есть также желание, возможно, иррациональное, молиться об этом. Помогите мне, пожалуйста, советом».
Здравствуйте дорогие! С вами протоиерей Константин Пархоменко. Отвечаю на ваши вопросы.
Судя по тому, что вы работаете в библиотеке, и судя по тому, что вы написали письмо без ошибок, очень гладким, хорошим слогом, вы не имеете такого страшного психического заболевания, которое бы препятствовало вам завести семью.
Мне в моей жизни приходилось несколько раз беседовать с людьми, которые имели очень серьезные заболевания и которые мечтали о создании семьи.
И я говорил, что в общем-то каждый человек имеет право на семейное счастье, на личную жизнь, если человек хочет. И если Богу угодно, то, наверное, это все устроится.
Но, конечно, нужно на первой же встрече, на первом свидании рассказать о том заболевании, которое у вас есть.
И если Богу будет угодно, или если действительно между вами вспыхнет огромная симпатия, которая поможет все вынести, все преодолеть, то, возможно, отношения состоятся.
Если девушка или юноша поймет, что это невозможно для него, или испугается – тем самым он показывает, что он не готов к таким испытаниям, и отойдет.
Но очень часто, если мы имеем какие-то заболевания, то они в общем-то не препятствуют нам к созданию нормальной крепкой семьи, как в вашем случае. Мне почему-то кажется, что нет у вас такой болезни, которая бы препятствовала вам в создании семьи.
И я думаю, что нужно вам преодолеть свою застенчивость и начать ухаживать за этой вашей сотрудницей.
Подарите ей, например, какой-нибудь букетик цветов, маленький, не в смысле букет в цветочном магазине подороже, пошикарнее, который мы дарим на какие-то юбилеи, на торжественные мероприятия, а маленький символический букетик, маленький подарок, сделайте ей приятно.
Вот эти знаки внимания маленькие покажут ей, что вы испытываете к ней симпатию, какие-то чувства. И если эта женщина адекватная, она понимает, разбирается в этом, то она каким-то образом даст вам знать о своих намерениях в этом вопросе, есть ли у вас шансы или нет шансов.
Я вас не знаю, не знаю эту женщину. Если бы вы жили в Петербурге, то я мог бы немножко подсказывать вам в процессе ухаживания за этой сотрудницей, какие действия необходимо предпринимать.
Я, конечно, в части ухаживания за женщинами тоже не особый спец, но все-таки какой-то опыт, хоть и маленький, есть.
Поэтому нужно преодолеть свою застенчивость и начать ухаживать. Очень часто многие наши проблемы и наши несостоявшиеся союзы именно из-за того, что мы не можем открыто объявить о своих чувствах. Не надо стесняться говорить о том, что мы думаем, что мы чувствуем, что мы испытываем.
Между прочим, огромное количество проблем в семейной жизни от того, что мы не можем сказать, что нам хочется.
Огромные проблемы даже не в семейных отношениях, а вообще в отношениях между людьми в том, что мы не можем сказать, что нам хочется, что мы думаем. Мы стесняемся, робеем, но мы не готовы сказать. А почему бы не сказать?
Естественно, сразу в лоб этой сотруднице не нужно говорить, что она вам нравится. Начать ухаживать за ней красиво, галантно, делать ей приятное, как-то поддерживать ее, может быть, потом пригласить ее, предложить ей, что вы ее проводите.
Ведь эти все вещи женщина мгновенно замечает, и, если ей неприятны эти ваши ухаживания, она скажет: «Спасибо, мне так неудобно», или «У меня есть молодой человек, с которым я встречаюсь».
Тогда отойдите в сторону и просто молитесь о ее здоровье, о здоровье ее дочек, и о счастье в ее личной жизни.
Порой бывает совершенно страшная ситуация, что человек влюблен, безнадежно влюблен в того, кто уже имеет семью, и люди приходят ко мне и плачут, говорят:
«Что мне делать? Я влюблен, мне так нравится женщина, а у неё есть, например, семья».
Я говорю: «Ни в коем случае нельзя вторгаться в семью». Ни в коем случае нельзя.
Но ведь любить – это не значит обладать и жить вместе. Ведь любить можно на расстоянии, можно молиться за этого человека, можно просто радоваться, что такой человек есть, можно радоваться ее счастью.
Пусть ваша любовь будет не эгоистична, а радуйтесь ее радости, тому, что она счастлива в жизни. Поэтому я думаю, вам нужно преодолеть застенчивость и начать ухаживать за этой рабой Божией, так выражусь.
Можно дальше пойти в нашем с вами размышлении. Я глубоко убежден, и на самом деле об этом говорит и современная психология, что вступают в брак люди, которые друг другу подходят.
Понятно, что если это скороспелый брак, если, например, люди познакомились, сразу стали жить вместе, то есть у них произошла близость, они друг о друге ничего не знают, а во время близости фокус зрения и критической оценки партнера уже абсолютно исчезает, и тут могут быть случайные браки.
Но если люди ухаживают друг за другом, вот тут и открывается, должны быть они вместе или не должны?
Если люди, ухаживая друг за другом без всяких близких отношений, через какое-то время решают вступить в брак, и даже потом у них начинаются конфликты, скандалы, то я убежден, и современная психотерапия тоже в этом убеждена, что люди эти, они не просто так вступили в брак, не просто так друг друга нашли.
Люди подходящие вступают в брак. Как люди из тысячи тысяч других людей выискиваются подходящих себе? По каким таким неуловимым чертам это непонятно.
Но если, скажем, вам предназначено вступить в брак с этой женщиной, если это ваш человек, а вы ее человек, то между вами некая искра пробежит. Начинайте ухаживать.
Не нужно бояться развивать эти отношения. Если это ваши отношения, то они придут к чему-то, созреют. Если это не ваши отношения – они разрушатся. Не нужно бояться этих ухаживаний. Только упаси Бог вступать в близкие отношения.
Почему церковь против того, чтобы люди вступали в близкие отношения?
Казалось бы, живите с кем хотите, спите с кем хотите, но ведь церковь говорит, что нужно воздержаться от этого. Почему?
Потому что, когда люди начинают жить половой жизнью, начинается очень мощная выработка определенных гормонов, определенных ферментов, в мозг поступают всевозможные феромоны, химические соединения образуются в мозге нашем. И люди перестают адекватно воспринимать друг друга.
Эти механизмы даны нам Богом, или, кто не верующий, пусть скажет, природой, но даны людям, которые вступили в брак, чтобы теснее людей привязать друг к другу. Эти механизмы влюбленности возникают, когда люди начинают жить половой жизнью.
Если люди друг друга не узнали и начинают жить половой жизнью, у них сразу вот эта реакция влюбленности происходит, они перестают адекватно друг друга оценивать, они друг друга не знают,
они друг друга трезвыми глазами не видят, они ходят шальные немножко, в угаре от того состояния, от выброса гигантского гормонов и всех этих веществ. Поэтому, конечно, это неправильно.
Правильнее всего, встретившись, начать ухаживать друг за другом, начать общаться, начать узнавать, начинать открывать личность.
И уже когда, через какое-то время, вы уже поняли, что это ваш человек, уже тогда, как советует Церковь, делать предложение руки и сердца.
И уже после законного церковного брака или хотя бы брака по государственным законам вы уже можете тогда друг другом обладать, вступать в интимные отношения.
Вот это идеал, который рекомендует церковь. И я хочу сказать на опыте, что все люди, которые последовали этому церковному совету, никто из них разочарован не оказался. Все они получили то, чего хотели от брака. Все они в нормальном, крепком, счастливом браке.
Можно много об этом говорить, как должны развиваться, по какой модели должны развиваться отношения, как ухаживать.
И, наверное, многие близкие люди или друзья дадут вам хорошие, дельные советы в этом смысле. Но я все-таки советую не пренебрегать и тем опытом, который православная церковь имеет.
То есть, ваше ухаживание должно быть целомудренным. Не переходите той грани, которую можно перейти, и потом это только запутает ваши отношения, и ваши отношения, возможно, пойдут не в том направлении, в котором должны идти по замыслу Божьему.
А я вам желаю помощи Божьей и благословляю вас проявлять знаки внимания к вашей сотруднице. С Богом!
