Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок общался с хорошей компанией. Но очень часто наши дети выбирают себе в друзья совсем не тех ребят, которых мы «рисовали» в нашей голове.
В такой момент возникает желание – запретить общаться с плохой компанией. У родителей появляется много страхов – «а вдруг мой ребенок….».
Но как известно запретный плод сладок, а сила действия равна силе противодействия. Да и контролировать жизнь подрастающего ребенка невозможно на 100%.
Что делать в таком случае? Своей историей с нами делится читательница Надежда. «Наша дочь Марина всегда была нежным, спокойным ребенком. В начальной школе с ней вообще проблем не было.
А вот в 12 лет случилось то, чего я боялась – дочь стала общаться с «нехорошей компанией». В 13 лет моя дочь словно резко повзрослела, мое мнение перестало ее волновать.
Было много ссор, скандалов, недопонимания. Мой муж (отец дочки) вообще сказал, что не собирается ее воспитывать и всю ответственность переложил на меня, мол, вы женщины, сами разбирайтесь.
Почему мне не нравились новые друзья моей дочки? Девочки были старше ее на 2 года. Они выпивали, курили, матерились – об этом все знали. И я не могла понять, почему эта компания привлекает мою домашнюю и скромную девочку.
Страхов у меня было много – вдруг начнет курить или выпивать, а если что-то серьезное? Так же я думала, что эти подружки могут втянуть мою Марину в какую-то нехорошую историю.
Для Марины на тот момент ее подруги были важнее, чем я. Она пыталась им подражать, брала с них пример. Ну а мне это жутко не нравилось.
Конфликты каждый день
Сначала я пыталась запретить дочке общаться с ее новыми подружками. Я так и говорила: «Я запрещаю тебе с ними дружить». Конечно, это была моя ошибка, но я не могла справиться с эмоциями.
На эти слова Марина кричала мне в ответ, что она уже взрослая и сама решает с кем ей общаться. Было и такое, что я наказывала ее и запрещала выходить из дома, в школу провожала ее сама и встречала из школы.
В тот период я сильно пыталась ее контролировать, скажем так, держать на коротком поводке. Мне казалось, если я отпущу этот самый поводок, то дочь слетит с катушек.
Марина была дерзкой, хамила и грубила мне. А еще она стала материться. Я была уверена, что во всем виноваты ее подружки. Хотелось закрыть Марину дома, и никуда не пускать.
Наши отношения ухудшались с каждым днем. Кстати, с мужем тоже начались конфликты. Он не мог понять, почему я так веду себя и оперировал тем, что все подростки общаются с плохими компаниями.
У меня складывалось ощущение, что его вообще не волнует то, что происходит с дочкой. Сейчас я понимаю, что тогда я слишком сильно эмоционировала, иногда вела себя очень странно.
Марина стала меня обманывать. Например, она говорила, что задержалась в школе, чтобы разобраться с домашнем заданием, а на самом деле гуляла с подружками.
В моей голове постоянно возникали страшные картины, а дочка своим хамским поведением только подтверждала мою правоту.
В итоге все дошло до того, что мы вообще не могли нормально общаться с дочерью, она приходила из школы, закрывалась в комнате, потом уходила гулять с подружками. А я все это время была, как на иголках. В тот период было тяжело, я все — таки решила обратиться к специалисту.
Поход к психологу
Честно сказать, я тогда никому не призналась, что записалась к психологу. Я понимала, что муж меня не поддержит, да и дочь тоже может посмеяться. Когда я шла к психологу, у меня был запрос: «Как отгородить ребенка от плохой компании».
Но в ходе нескольких консультаций мне стало понятно, что отгородить или спасти дочь я не смогу. Во-первых, она уже достаточно взрослая и сама решает с кем ей общаться.
А во-вторых, у самой дочери нет запроса на то, чтобы я ей помогла перестать общаться с подружками. Поэтому весь мой контроль и давление только ухудшали ситуацию.
Также с психологом прорабатывали тему сепарации – моя дочь является отдельной личностью, чем она старше, тем больше я должна давать ей самостоятельности.
Я ходила к психологу 2 месяца (1 консультация в неделю). За это время отношения с дочкой заметно улучшились, ведь я перестала ее пилить относительно друзей.
Также в один из вечеров мы поговорили с дочкой по душам, я извинилась перед ней и сказала, что она может мне доверять. Дочка тоже извинилась за своё поведение.
Я сказала Марине: «Мы тебе не запрещаем дружить с твоими девочками. Ты вправе сама решать с кем дружить. Но все-таки я беспокоюсь за тебя, поэтому хочу договориться о некоторых правилах:
• Общайся с теми, с кем хочется. Но если вдруг ты ощутишь, что это общение причиняет тебе дискомфорт, сообщи своим друзьям об этом: «Мне это неприятно, со мной так нельзя».
• Если вы куда-то решили пойти, просто позвони и предупреди нас. Тогда мы не будем донимать тебя звонками и сообщениями.
• Если вдруг друзья повели тебя в какое-то странное место, сообщи об этом нам. Если ты ощущаешь опасность, скинь мне дозвон. Я позвоню, а после разговора со мной, скажи друзьям, что тебе срочно нужно домой.
• Если кто-то из твоих знакомых вдруг стал интересоваться, где ты и твои родители хранят украшения и деньги, это тревожный знак.
• Лучше приглашать друзей домой тогда, когда родители дома.
• Не стоит рассказывать даже самым близким подругам какие-то вещи о себе, которые могут тебя скомпрометировать».
Эти правила я проговорила дочери, и она с ними согласилась. Тогда мне стало как-то легче и спокойнее. Конечно, наши отношения наладились не сразу. Но в скором времени я с интересом расспрашивала ее о подружках, их интересах и времяпровождении.
Я поняла, что в любой ситуации важно сохранить доверительные отношения с ребенком, чтобы он всегда мог обратиться за помощью и не боялся, что его поругают.
Кстати, примерно через 1,5 года общение с этими девочками сократилось. Они стали встречаться с парнями, а моя дочь нашла новых подруг.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, но здесь главное не терять доверие ребенка и не осуждать его личность и личности его друзей.
